l’intramontabile, l’insostituibile. Davanti ad esso cedono anche i puristi del nudo integrale, ovvero i sostenitori di -leva quel coso-. Sussurra all’orecchio di ogni maschio risvegliatosi stallone, e li doma, quasi fosse una sorta di Robert Redford in L’uomo che sussurrava ai cavalli. E dopotutto a Robert Redford, che “je potete di’”.

Intricato da indossare ma dall’estetica perfetta ed intoglibile, il corsetto è stato concepito per far sentire l’uomo maschio e la donna femmina, e per poter giocare quei 40 (0 20 o 10 a seconda della fortuna) minuti di passione.

Per chi? Per l’uomo paziente ed esteta che non tenta di combatterlo, anche perché una volta messo, ve lo dovete tenere: Prima, durante e pure post. Evitatelo con fotografi e registi, starebbero tutto il tempo a citare grandi film o opere del passato.

Un balzo negli anni 90, dove ogni coscia si allunga, ogni fisico si slancia, ed in chiave moderna con profondissime scollature ed insidiose trasparenze, il body resta la sicurezza per trovarsi a giocare alla supereroina per una versione di fumetti Marvel per soli adulti.

Per chi? L’appassionato di serie tv o il nerd della porta accanto.

Il Triangolo no qualcuno cantava, eppure a letto continua ad andare alla grande, e negli uomini l’impalpabilità del pizzo senza cuciture risveglia la loro voglia da liceali senza tregua.

Per l’uomo che “ok, tanto va tolto.”

Il Balconcino per anni ha sostenuto ogni tipo di donna sotto i tubini più scollati, dandoci l’idea di sentirci al banco della frutta, dove limoni, pesche, mele o meloni maturi, beh, erano tutti di produzione propria. Questo è un classico che non scontenta nessuno. Lui è felice perché gli arrivano subito agli occhi, lei è sollevata perché non le cadono in terra.

Ah, il Babydoll, forse l’unico vero pezzo Vintage! Perché qualunque brand lo faccia, sempre uscita da un porno anni 70 sembri. Per chi? Ne parlano ancora gli uomini over 50. Ed i vecchietti al bar sotto casa mia: “Che ricordi, quella bella ragazza in babydoll.” A parte il mio attacco d’ansia, voi saprete sicuramente cosa farne e con chi. De Gustibus.

Chiunque e dico chiunque mette il tanga. Anche quando non dovrebbe. Ma è la democrazia della mutanda: è per tutti. La variabile Brasiliana, meno estrema, è meglio su chiunque abbia scordato di non avere più 25 anni o cosa siano gli “squat” lasciandoti in pace con te stessa ricordandoti che dalle parti in cui è stato concepita, un culo più grosso del tuo ci sarà sempre.

Assolutamente da evitare con lo sportivo o amante del fitness. Non sarete mica delle masochiste!

Non che non si possa indossare. Ma chiariamo: al netto della comodità o della necessità, – Non è un’arma di seduzione e non piace a nessuno. E se ti dicono il contrario fingono. Per chi? L’uomo che dice che gli piaci comunque, ma poi ti tradisce con la figa di turno.

10 Mascherine, Guanti e feticci di pizzo o lattex.

Osare non costa nulla, ma attente con chi lo fate. Per chi? L’estroso non feticista e assolutamente no con l’uomo insicuro. Non lo ringalluzzite, lo fate scappare.

e ancora…